tag:blogger.com,1999:blog-56993882012-02-09T10:42:40.326Z.. Colecção indiscriminada de citações, inquietações e outras razõesRuinoreply@blogger.comBlogger1171100tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-79801884479208262192012-02-09T10:42:00.000Z2012-02-09T10:42:40.337Z

... COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O GAJO DA INFORMÁTICA 1 – O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-79866394649986940312012-02-07T10:18:00.000Z2012-02-07T10:18:25.197Z

... Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo.. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 9 instruções que salvarão sua vida: 1) Toda manhã prepare para ele um café reforçado; 2) Para o

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-4336319035357310712012-01-19T12:21:00.000Z2012-01-19T12:21:00.797Z

... Qual é a única comida que liga e desliga? - O Strog-On-Off. O que é que um tomate diz para o outro? -Tomatas-me O que é que um tubarão diz para o outro? -Tubaralhas-me O que é que uma impressora diz para a outra? -Essa folha é tua ou é impressão minha? Diz a massa para o queijo: - Que maçada! Responde o queijo: - E eu ralado! Sabem quando é que os americanos comeram carne pela

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-47491050166136369552012-01-17T18:48:00.000Z2012-01-17T18:48:37.384Z

... Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar. - Estou? - diz uma vozinha de criança. - Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone? - Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando. Depois de alguns segundos, o tipo diz: - Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!! - Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-13549995379198205562012-01-17T18:42:00.000Z2012-01-17T18:42:59.557Z

... No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão: - O Sr. viu o que se passou? - Vi sim, senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro. - E onde estão os políticos? - Enterrei-os. - Mas não estava nenhum vivo? - Alguns diziam que sim, mas o Sr.

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-88019181084415053292011-11-22T09:35:00.000Z2011-11-22T09:35:14.379Z

... Na semana passada comprei um produto que custou 1,58€. Dei à funcionária da caixa 2,00€ e 8 cêntimos, para evitar receber ainda mais moedas. A rapariga pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina registadora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar-lhe que tinha que me dar 50 cêntimos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para a ajudar. Ficou com lágrimas

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-19489888026590961442011-11-15T17:36:00.000Z2011-11-15T17:36:43.111Z

... 1. Por cada neto que nascer vão ter de morrer 2 avós. 2. Comércio tradicional vai pagar IVA de XXIII %. 3. Trabalho escravo regressa mas apenas com contratos a prazo. 4. O eléctrico 28 vai fazer a ligação Alfama - Sines - Salamanca em bitola alfacinha. 5. Governo vai aumentar a segunda-feira para 48 horas. 6. Subsídio de Natal vai ser um par de meias. 7. Horas extraordinárias vão ser pagas

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-71067287492386175572011-11-07T10:38:00.002Z2011-11-07T10:38:44.901Z

... Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco. Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-36098188096754369062011-11-03T09:36:00.004Z2011-11-03T09:38:28.567Z

... Um jovem noviço chegou ao mosteiro e logo lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. O jovem ficou surpreendido ao ver que os monges faziam o seu trabalho, copiando a partir de cópias e não dos manuscritos originais. Foi falar com o velho abade e sugeriu que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-19050521400300675862011-10-19T16:18:00.000+01:002011-10-19T16:18:07.907+01:00

1. INDUMENTÁRIA: O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-87931279482751924442011-08-10T13:49:00.000+01:002011-08-10T13:49:35.870+01:00

... Um velhote telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A secretária pergunta: - Qual o problema de sua esposa? - Surdez. Não ouve quase nada. - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faça um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceber a que distância ela consegue ouvi-lo. E

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-71123129161011785652011-08-10T12:46:00.000+01:002011-08-10T12:46:30.407+01:00

... DIA 1 Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu... DIA 2 Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia... DIA 3 Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades... DIA 4 Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-84477376621883112842011-06-09T12:44:00.002+01:002011-06-09T12:45:34.809+01:00

... Pedido de conselho! Caro Dr António Martins Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha! Eu tenho 32 anos

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-2907990712895705012011-05-20T12:48:00.001+01:002011-05-20T12:49:34.018+01:00

... Está provado que por cada minuto de exercício, o nosso tempo de vida aumenta em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando, 1.500 euros por mês. ______________________________________________ A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-80822618649363218372011-05-10T16:02:00.002+01:002011-05-10T16:02:41.927+01:00

... Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta: - Já está na minha altura? Deus responde: - Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida. Depois de recuperar, a senhora decide ficar no hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift, ... Como tinha

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-3929709361730901482011-05-04T21:32:00.000+01:002011-05-04T21:32:25.101+01:00

... Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-73775642692754166662011-04-20T16:42:00.002+01:002011-04-20T16:42:36.722+01:00

... Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Pingo Doce e de outras grandes superfícies. O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-5532482545117305842011-02-24T11:53:00.000Z2011-02-24T11:53:00.054Z

... Popular: Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro Correto: Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro Popular: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão. Correto: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão. Popular: Cor de burro quando foge. Correto: Corro de burro quando foge! Popular: Quem tem boca vai a Roma. Correto: Quem tem

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-25597574820217662042011-02-24T11:48:00.001Z2011-02-24T11:55:22.204Z

... É o termo usado para definir um dos vícios, e erros, mais comuns de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso ' subir para cima ' ou o ' descer para baixo ' . Mas há outros, como pode ver na lista a seguir: - elo de ligação - acabamento final - certeza absoluta - quantia exacta -

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-72380383079812258282011-02-24T11:43:00.004Z2011-02-24T11:55:04.909Z

... Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário. Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido: SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS. Diante do interesse pelo assunto (confesse,

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-88040703244062282852011-02-18T14:16:00.000Z2011-02-18T14:18:22.515Z

...Sócrates logo no dia da posse atacou os farmacêuticos.Eu não disse nada porque não sou farmacêutico.A seguir atacou os magistrados, também nada disse porque não sou magistrado.Depois foi aos médicos e enfermeiros. Também nada disso é comigo.A seguir congelou as carreiras dos funcionários públicos, quero lá saber eu nem sou manga de alpaca.Maltratou os polícias, os militares, os professores...

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-15100889475616479512011-02-18T14:15:00.001Z2011-02-18T14:15:57.081Z

...Primeiro levaram os negros,Mas não me importei com isso, Eu não era negro.Em seguida levaram alguns operários, Mas não me importei com isso, Eu também não era operário.Depois prenderam os miseráveis, Mas não me importei com isso, Porque eu não sou miserável.Depois agarraram uns desempregados, Mas como tenho o meu emprego, Também não me importei.Agora estão me levando Mas já é tarde. Como eu

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-2454261163617544752011-02-18T14:10:00.001Z2011-02-18T14:13:53.541Z

...Na primeira noite, eles aproximam-see colhem uma flor do nosso jardim. E não dizemos nada.Na segunda noite, já não se escondem, pisam as flores, matam o nosso cão.E não dizemos nada.Até que um dia, o mais frágil deles, entra sozinho em nossa casa, rouba-nos a lua,e, conhecendo o nosso medo,arranca-nos a voz da garganta. E porque não dissemos nada,já não podemos dizer nada.(Maiakovski, poeta

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-17191772748537185952011-02-15T11:47:00.003Z2011-02-15T11:51:18.929Z

...ProntusUsar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.NúmaroTambém com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro! PitaxioAperitivo da classe do 'mindoím'.AspergicMedicamento português que mistura Aspegic com

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-67071079206290801212011-02-15T11:45:00.002Z2011-02-15T20:10:01.184Z

(já aprovado pela nova Ministra do saber)Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:(resulta melhor se for lido em 'brasileiro')Testículo: Texto pequenoAbismado: Sujeito que caiu de um abismoPressupor: Colocar preço em alguma coisaBiscoito: Fazer sexo duas vezesCoitado: Pessoa vítima de coitoPadrão: Padre muito altoEstouro: Boi que sofreu operação de mudança de

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-9934834792486641552011-02-13T11:45:00.000Z2011-02-13T11:46:31.184Z

...Era oriundo de famílias aristocráticas e descendente de flamengos.O pai deixou de lhe pagar os estudos e deserdou-o.Trabalhou, dando lições de inglês, para poder continuar o curso.Formou-se em Direito.Foi advogado, professor, escritor, político e deputado.Foi também vereador da Câmara Municipal de Lisboa.Foi reitor da Universidade de Coimbra.Foi Procurador-Geral da República.*Passou cinquenta

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-86805072729736402242011-02-09T17:59:00.002Z2011-02-09T18:02:07.773Z

...O método consiste em:1 - Colocar todos os candidatos num armazém2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um.3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer.4 - Tranque-os lá.Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.Segue a chave da análise dos resultados:1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-80410529386306621912011-02-07T12:43:00.001Z2011-02-07T12:44:35.429Z

...Assim, os idosos têm acesso a um chuveiro, passeios, medicamentos, exames dontológicos e médicos regulares. Receber cadeiras de rodas. Receber o dinheiro em vez de pagar o seu alojamento. Terão direito a vídeo vigilância contínua, que permite imediatamente receber assistência depois de uma queda ou outra emergência. Limpeza do quarto, pelo menos duas vezes por semana, roupas lavadas e passadas

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...Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:- Alguém sabe se eu estava a entrar ou sair da banheira?A irmã de 88 responde:- Não sei, já subo aí para ver....Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:- Eu estava a subir as escadas, ou a descer?A irmã mais

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-53973103565168300392010-12-15T11:08:00.003Z2010-12-15T11:13:39.372Z

...A contrariar a tendência do que se escreve nos últimos tempos, até que enfim que há Portuguêses que dizem bem de Portugal!Nicolau Santos, Director - adjunto do Jornal Expresso, In Revista "Exportar"-Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade mundial de recém-nascidos, melhor que a média da UE.-Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-3661301889677782632010-12-14T11:52:00.002Z2010-12-14T11:54:36.564Z

...Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.Mais

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-71622410653848984122010-12-08T18:48:00.000Z2010-12-08T18:49:52.350Z

...Querido Pai NatalNestes últimos anos o Pai Natal levou o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson, o meu actor preferido Pactrick Swayze e também a minha actriz preferida, Farrah Fawcett.Quero lembrar-lhe este ano que o meu político preferido é o Engenheiro José Sócrates. Obrigado Pai Natal.Nelito...

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...É em situações extremas que conhecemos as nossas próprias fraquezas.Apenas uma pergunta em que te é pedido que respondas com sinceridade, para poderes auto-avaliar os teus princípios morais.Trata-se de uma situação imaginária.Estás em plena baixa de Lisboa, no meio do caos causado pelas cheias que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. Tens a tua máquina fotográfica, trabalhas para a "Time

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...A CIA resolveu recrutar um atirador.Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:Um francês, um inglês e um alentejano. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias. Dizem então ao francês:- Por

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O País Perdeu a Inteligência e a Consciência MoralO País perdeu a inteligência e a consciência moral. Os costumes estãodissolvidos e os caracteres corrompidos. A prática da vida tem por únicadirecção a conveniência. Não há princípio que não seja desmentido, neminstituição que não seja escarnecida. Ninguém se respeita. Não existenenhuma solidariedade entre os cidadãos. Já se não crê na honestidade

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UM GRUPO DE 33 MINEIROS PORTUGUESES FICOU ENTERRADO, A 500 METROS DEPROFUNDIDADE, EM PLENA MINA DE ALJUSTREL.1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por 20membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque nãose consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-77558540061569205482010-11-08T17:26:00.002Z2010-11-08T17:29:54.428Z

Aplicável a qualquer bancoExmos. Senhores Administradores do (banco)Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxamensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existênciado posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outrodesses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.Funcionaria desta forma: todos os senhores e todos os

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-45360178757438677252010-10-31T18:05:00.004Z2010-10-31T18:13:05.792Z

...*Fez-se Justiça em Portugal, finalmente...**A justiça portuguesa está de parabéns!* Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.· Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,· Ao desaparecimento de Madeleine McCann,· Ao caso Casa Pia· Do caso Portucale· Da compra dos submarinos· Às escutas ao primeiro-ministro· Do caso da Universidade

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...Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-72310902021245484462010-10-31T17:55:00.002Z2010-10-31T18:01:45.324Z

...Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.Jesus:* Está bem. Que tens feito?Sócrates:* Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...Jesus:* Dê graças ao Pai!Sócrates:* Traí o povo que me deu os seus votos!Jesus:* Dê graças ao Pai!Sócrates:* Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-22852764112344376102010-10-31T17:52:00.000Z2010-10-31T17:54:31.312Z

...- Se tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?- Sim - respondeu o militante.- E se tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?- Sim - novamente respondeu o valoroso militante.- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?- É claro que doaria - respondeu o orgulhoso companheiro.- E se tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?-

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-51290161307490125742010-10-14T12:28:00.000+01:002010-10-14T12:30:04.055+01:00

... Um professor de economia da universidade Texas Tech disse que raramente chumbava um aluno, mas tinha, uma vez, chumbado uma turma inteira. Esta turma em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e "justo". O professor então disse, "Ok, vamos fazer uma experiência

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-40914957002745892282010-09-29T15:28:00.001+01:002010-09-29T15:28:50.751+01:00

...No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"O anão respondeu:"Meu amigo

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-54668484837474934942010-09-29T15:27:00.004+01:002010-09-29T15:28:19.143+01:00

...Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?-Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei......

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-63638609748222379102010-09-29T15:27:00.003+01:002010-09-29T15:27:55.719+01:00

...Duas meninas:"Eu nunca vou ter filhos.""Porquê?" - pergunta a outra."Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"...

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-42439392225441884152010-09-29T15:27:00.001+01:002010-09-29T15:27:31.264+01:00

...Garoto à professora:- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"...

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-66504766742056448862010-09-29T15:26:00.000+01:002010-09-29T15:27:05.470+01:00

...O filho pergunta ao pai:- Oh Pai, a Maria pode engravidar?- Quem é a Maria filhinho?- É a minha namorada lá da escola.- E quantos anos tem ela?- Tem 4 anos.- Claro que não!- Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo...

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-56280749239307990292010-09-29T15:25:00.002+01:002010-09-29T15:26:13.109+01:00

...Um tipo parou no semáforo.Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???Ao que replicou imediatamente o tipo:- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!...

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-74230543812746696852010-09-29T15:25:00.001+01:002010-09-29T15:25:43.912+01:00

...Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."...

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...Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:- Mamã... Estou grávida!A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa? ...

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-81022332884227314742010-09-29T15:24:00.001+01:002010-09-29T15:24:44.719+01:00

...A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...E o marido responde:- Tens muito boa visão... ...

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-16318315573687646432010-09-29T15:23:00.000+01:002010-09-29T15:24:18.039+01:00

...A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!Ficou tudo intrigado...- Com a testa?! Porquê?- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?...

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-85772238521773197712010-09-28T10:09:00.003+01:002010-09-28T10:13:38.092+01:00

...Se o pato perde a pata, ele fica viúvo ou aleijado ?...Na sala de reunião de uma multinacional o director nervoso fala com sua equipe de gestores. Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível" .A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.Os gestores entre olham-se, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-87161374771565459572010-08-17T14:05:00.004+01:002010-08-17T14:06:51.503+01:00

...Um europeu pergunta a um cubano: - Então, como é que vocês vão em Cuba? - Olha... não nos podemos queixar..... - Ah, sim??? Vão andando menos mal, não é verdade? - Não, não! NÃO NOS PODEMOS QUEIXAR...!!!!! Um cubano queria fugir da ilha e lembrou-se de aproveitar a partida do circo de Moscovo que, na altura, se exibia por lá.Então disfarçou-se de macaco e meteu-se na jaula dos animais.

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-55282864332104045892010-04-14T08:39:00.001+01:002010-04-14T08:39:49.098+01:00

HELL EXPLAINED BY CHEMISTRY STUDENTThe following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid term. The answer by one student was so 'profound' that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well :Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Most of the

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-33899115539052691772010-04-07T13:23:00.000+01:002010-04-07T13:24:18.660+01:00

Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m deprofundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Osamericanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma redetelefónica desde aquela época.Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restosde fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises,concluíram que

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-7275520962368819332010-04-05T16:51:00.001+01:002010-04-05T16:53:15.152+01:00

Adequação dos Organismos ao limite de idade para aposentação...A alteração da idade para a reforma obriga a algumas adaptações nos locais de trabalho e em algumas actividades. Saiba quais e previna-se.......Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, são sugeridas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa: ...1. Transformação das escadas existentes em rampas com

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-84873042713409466012010-01-08T18:42:00.000Z2010-01-08T18:43:15.817Z

...Aliviada - Marco de CanavesesAmor - LeiriaAngústias - Paredes de CouraÀs dez - Angra do HeroísmoBagaceira - CalhetaBexiga - TomarB.i.c.h.a - GondomarBicho - Santo TirsoCabeçudos - MarvãoCabrão - Ponte de LimaCabrões - Santo TirsoCama Porca - AlhandraCampa do Preto - MaiaCasal de Água de Todo o Ano - AbrantesCatraia do Buraco - BelmonteCemitério - Paços de FerreiraChiqueiro - LousãCoina -

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-86229710544825248472009-09-21T08:52:00.010+01:002009-09-21T09:47:10.554+01:00

...Situação: O fim das férias.Ano 1976 :Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.Ano 2009 :Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.Situação: Chega o dia de mudança

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-60555036456949472702009-04-29T08:18:00.007+01:002009-04-29T08:27:05.298+01:00

...O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China). Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-69120617066976278472009-02-13T10:47:00.004Z2009-02-13T10:50:42.138Z

1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-11659040693693693832009-01-29T09:46:00.000Z2009-01-29T09:47:32.534Z

Assim vai ser o nosso futuro!!!- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?O telefone

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-69366146817744507402009-01-28T20:48:00.003Z2009-01-28T20:49:48.413Z

1. Envias um e-mail ou usas o MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;4. Levantas-te pela manhã e quase ligas o computador antes de tomar o café;5. Conheces o

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-2067383265777285632009-01-28T20:46:00.001Z2009-01-28T20:50:18.668Z

1. Pegue na gatinha e aninhe-a no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé.Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha da bichana e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão.Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro.Deixe-o fechar a boquita e engolir.2. Recupere o comprimido do chão e o gato de

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Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para aquecer uma chávena de café.(Acho que não vale a pena, no microondas é mais rápido!)Se você soltar gases continuamente durante 6 anos e 9 meses, produzira gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica.(Agora sim!)A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue

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Slogans de algumas campanhas publicitárias:*Pense grande. Você ja ouviu falar de Alexandre, o Médio?(3i, consultores de empresas)*Ruim por ruim, vote em mim!(candidato, em campanha política)*As fitas não são virgens, mas também, hoje em dia quem é?(Blockbuster)*Há tres biliões de mulheres no mundo. Só oito são top models.(Body Shop)*Brinquedo só no Natal. Bife de figado toda a semana. E depois

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-17423986619891854702008-10-02T12:08:00.004+01:002008-10-02T12:14:44.300+01:00

**_Lição Nº.1 - Gestão do Conhecimento_**Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:- Dou-lhe 800€ se deixar cair

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-66763696737875684522007-03-28T11:45:00.000+01:002007-03-28T11:58:09.978+01:00

...Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:- E aí Paulinho, tudo bem?- Péssimo. - Responde o outro.- Mas como... Então e o teu Ferrari?- Desfeito num acidente ... E o seguro tinha acabado de caducar...- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.- O amigo

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-70654169555986542882007-03-26T12:24:00.000+01:002007-03-26T12:25:45.100+01:00

...Para não dizermos que a Língua Portuguesa é complicada, ler em voz alta:Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?E agora em inglês:Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?Foi fácil? Então agora para os especialistas:Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços.Qual bruxa

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...Numa prova de entrada para a Universidade...Questão : Interpretar o seguinte trecho de um poema de Camões: "Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer".Uma aluna deu a sua interpretação:"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,tomarias uns antipiréticos,uns quantos analgésicose Prozac para a

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...*MATEMÁTICA DO AMOR* homem esperto + mulher esperta = romance homem esperto + mulher burra = caso homem burro + mulher esperta = casamento homem burro + mulher burra = gravidez*ARITIMÉTICA DO ESCRITÓRIO* chefe esperto + empregado esperto = lucro chefe esperto + empregado burro = produção chefe burro + empregado esperto = promoção chefe burro + empregado burro = hora extra*MATEMÁTICA DO

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...ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUSquer dizer ....VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS(Se tivesse estudado Latim não teria pensado em asneiras)...

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...Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.(Mais vale um pássaro na mão que dois a voar)Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.(olhos que não vêem, coração que não sente)Equídeo objecto de dádiva não é passível de observação

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...[P]ersistência[O]ptimismo[R]espeito[T]rabalho[U]nião[G]arra[A]mor[L]uta...

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...Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.Não roube! O governo detesta concorrência...No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que tenha a certeza que ele

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...3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4. 4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0

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... Tendo surgido dúvidas quanto ao género da palavra COMPUTADOR foi levado a cabo um levantamento das suas principais caracteristicas, tendo sido concluido que COMPUTADOR é do género FEMININO. São estas as razões: ... 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima. 2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna. 3) Mesmo os erros mais pequeninos

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...Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:- Queres casar comigo?Ela respondeu:- Não!E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miudas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes, os

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1149240660319609542006-06-02T10:29:00.000+01:002006-06-02T10:32:32.903+01:00

...Todos os dias a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a trabalhar. Produzia e era feliz.O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão. Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor produziria se fosse supervisionada. E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios.A primeira preocupação da barata foi a de

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1148900288325595522006-05-29T11:56:00.000+01:002006-05-29T11:58:08.470+01:00

..."Morre lentamente quem não viaja,quem não lê, quem não ouve música,quem destrói o seu amor próprio,quem não se deixa ajudar....Morre lentamente quem se transforma escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajecto, quem não muda as marcas no supermercado, não arrisca vestir uma cor nova, não conversa com quem não conhece.Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o "preto no

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1148462984673603672006-05-24T10:28:00.000+01:002006-05-24T10:33:56.733+01:00

...Os melhores anúncios dos placard’s paroquiais:: Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.:: Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.:: Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.:: O pároco acenderá a sua vela na do altar. O

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1139408679971338132006-02-08T14:22:00.000Z2006-02-08T14:28:16.193Z

...1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.R: O ultimo Tang em Paris....2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.R: Evita...3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.R: Os dez manda

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1138613851804315112006-01-30T09:37:00.000Z2006-01-30T09:40:31.263Z

...DICIONÁRIO FEMININO:Sim = Não.Não = Sim.Talvez = Não.Sinto muito = Vai ser como eu quero.Nós queremos = EU quero.Faz como quiseres = Vais pagar muito caro por isso.Precisamos conversar = Quero fazer queixa de ti.Vai em frente = Não quero que vás.Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.Sê romântico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda.Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1129209924571207312005-10-13T14:24:00.000+01:002005-10-13T14:39:26.120+01:00

...(para um efeito correcto por favor leia em alentejano)... Diálogo Entre Alentejanos- Compadre, chame-me um táxi.- Você é um táxi ! Diálogo Entre Alentejanos II- Pai, quero um dicionário para ir para a escola.- Vai a pé que eu também fui ! Diálogo Entre Alentejanos III- Eh compadre, você hoje calçou os sapatos ao contrário !- Pois foi..., e foram logo os dois ! Diálogo Entre Alentejanos IV-

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1127141254313709032005-09-19T15:46:00.000+01:002005-09-19T15:50:50.783+01:00

...OBSTETRÍCIA- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão ?- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.PSICO-PATOLOGIA- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.CUIDADOS INTENSIVOSA senhora chega ao hospital e pergunta:- Doutor, sou a esposa

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1120734259905478622005-07-07T11:59:00.000+01:002005-07-07T12:10:11.713+01:00

...Testículo.................: Texto pequenoAbismado..................: Sujeito que caiu de um abismoPressupor.................: Colocar preço em alguma coisa.Biscoito..................: Fazer sexo duas vezes.Padrão....................: Padre muito alto.Estouro...................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.Democracia................: Sistema de governo do inferno.Barracão........

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1118993346777831312005-06-17T08:28:00.000+01:002005-06-17T08:32:11.003+01:00

... ANTES DA POSSE:Nosso partido cumpre o que promete.Só os tolos podem crer quenão lutaremos contra a corrupção.Porque, se há algo certo para nós, é quea honestidade e a transparência são fundamentais.para alcançar nossos ideaisMostraremos que é grande estupidez crer queas máfias continuarão no governo, como sempre.Asseguramos sem dúvida quea justiça social será o alvo de nossa

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1116871075485384552005-05-23T18:53:00.000+01:002005-05-23T19:05:51.420+01:00

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia". Muito bem, Suzuki. E quem disse: '

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1114174225243932792005-04-22T13:49:00.000+01:002005-04-22T14:02:03.230+01:00

...Quem trabalha muito, erra muito,Quem trabalha pouco, erra pouco,Quem não trabalha não erra,E quem não erra é promovido.Mais vale um péssimo dia de praia que um bom dia de trabalho...Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.Se mexer, pertence à Biologia; se cheirar mal, pertence à Química; se não funcionar, pertence à Física; se ninguém

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1101811699833143892004-11-30T10:47:00.000Z2004-11-30T11:07:44.990Z

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino. Estas são as nossas regras: Repare... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITADAMENTE ! 1. Peitos e traseiros existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso. 1. Aprendam a manusear o assento da sanita. Vocês já são bastante crescidinhas para isso. Vocês são grandes garotas.

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1100165120611705062004-11-11T09:23:00.000Z2004-11-11T09:35:25.533Z

- Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar! - Diz não á droga, há pouca e somos muitos ! - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei... ONDE ANDA O TECTO ?? - Vou escrever algo profundo... Sub-solo. - Se és um jovem entre os 16 e os 18... então tens 17. - Graças a Deus sou ateu... - Se a montanha vem a ti... corre porque é um desmoronamento.

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1075977511950028742004-02-05T10:38:00.000Z2004-02-05T10:50:51.000Z

Caro Suporte Técnico: O ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 e notei uma redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇĂO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis, como SUPERLIGA 5.0. Também

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1075978018191941122004-02-05T10:37:00.000Z2004-02-05T10:53:09.733Z

Cara desesperada: Primeiro, tenha em atenção que o NAMORADO 5.0 é um programa de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo. Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:\EU PENSEI QUE ME AMAVAS, para instalar o CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. No entanto, lembre-se que o uso excessivo desses

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1075977118558530202004-02-05T10:31:00.000Z2004-02-05T10:37:28.920Z

* O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis. (Isidoro Loi) * Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês). * Quando um casal de recém casados sorri, toda a gente sabe porquê. Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta porquê. (anónimo) * O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão. (refrão normando).

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Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe. E a rpesveitca tçarudão: De aorcdo com uma

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1069058798992962732003-11-17T08:46:00.000Z2003-11-17T08:53:06.873Z

Finalmente encontrei o conjunto de regras essencial para a compreensão rápida e inequivoca dos artigos de investigação clínica (e não só). Como os autores nem sempre conseguem escrever o que realmente querem dizer, aquí vão as respectivas traduções. # "IT HAS LONG BEEN KNOWN"... I didn't look up the original reference. # "A DEFINITE TREND IS EVIDENT"... These data are practically meaningless

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1066655805600971192003-10-20T14:16:00.000+01:002003-10-20T14:21:09.516+01:00

- Vocês sabem o significado real destas expressőes ? Na realidade elas significam o seguinte: (NB: É necessário saber 'brasileiro' para entender algumas das expressőes) (NtB:Foi feita a separaçăo das silabas relevantes para facilitar a leitura) - ABRE.VIATURA = Ato de abrir um carro. AÇU.CAREIRO = Revendedor de açucar que vende acima da tabela. ALO.PA.TIA = Dar um telefonema para a tia.

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1066654200171213692003-10-20T13:50:00.001+01:002010-04-12T08:57:30.764+01:00

-Existem biscoitos feitos de água e sal.O mar é feito de água e sal.Logo, o mar é um biscoito.-Quanto mais comemos, mais defecamos;Quanto mais defecamos, mais emagrecemos;Logo, quanto mais se come mais se emagrece.-Quando bebemos, ficamos bêbados.Quando estamos bêbados, dormimos.Quando dormimos, não cometemos pecados.-Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.Então, vamos beber para ir pró

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1066653489219648462003-10-20T13:38:00.000+01:002003-10-20T13:44:26.123+01:00

- A Capacidade de resistência varia com as alternativas - A distância entre o possível e o impossível chama-se determinação - A Justiça, por maior que seja, nunca será tão grande como a menor das injustiças - Dizer apenas meia verdade é igual a dizer meia mentira - É mais fácil conservar o carácter que recuperá-lo - Existe um limite para além do qual a paciência deixa de ser uma virtude - Mandar

Ruinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-1061979735854858002003-08-27T11:22:00.000+01:002003-08-27T11:22:15.883+01:00

A maneira mais rápida de fazer muitas coisas é fazer só uma coisa de cada vez.

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