tag:blogger.com,1999:blog-56993882024-02-20T01:11:18.540+00:00:: Já tinha pensado nisto ::.. Colecção indiscriminada de citações, inquietações e outras razõesUnknownnoreply@blogger.comBlogger127125tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-49972583200319282952014-09-19T08:01:00.001+01:002014-09-19T08:01:40.942+01:0010 Peter Drucker quotes.
1. “Doing the right thing is more important than doing the thing right.”
2. “If you want something new, you have to stop doing something old.”
3. “There is nothing quite so useless as doing with great efficiency something that should not be done at all.”
4. “What gets measured gets improved.”
5. “Results are gained by exploiting opportunities, not by solving problems.”
6. “So much of Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-38956923103051115462013-01-31T13:30:00.001+00:002013-01-31T13:30:31.804+00:00Legislação complementar às Leis de Murphy
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."
(Lei de Nonti Pagam)
"Quando estiver apenas com uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria de Laka Gamos)
"Quando as suas mãos estiverem sujas de óleo, vai começar a ter comichão, pelo menos, no nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. AUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-76136959493042853172012-07-05T15:45:00.004+01:002012-07-05T15:46:01.862+01:00Crise masculina
...
Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha mulher e disse:
-Querida,
há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de
14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
Agora
nós temos uma mansão, dois Mercedes,Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-14185956192870899362012-06-29T11:28:00.003+01:002012-06-29T11:30:07.424+01:00Diário de um homem maduro … no ginásio !!!
Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diáriopara documentar o meu Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-5598065507521770962012-06-20T10:30:00.003+01:002012-06-20T10:31:29.642+01:00Apelo a Santo António
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Passos Coelho
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-35917548583602962622012-05-23T08:32:00.002+01:002012-05-23T08:37:24.769+01:00Por que razão os homens raramente estão deprimidos...Não engravidam ...Os mecânicos nunca os conseguem enganar ...Nunca precisam de procurar outro posto de gasolina para achar um casa
de banho limpa ...As rugas são traços de carácter ...A barriga é prosperidade...Os cabelos brancos são charme...Ninguém fica olhar para os peitos deles quando estão falando ...Os sapatos não lhes magoam os pés ...
As conversas ao telefone duram apenas 30 Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-49866175545037575212012-05-22T14:51:00.002+01:002012-05-22T14:55:03.284+01:00O barbeiro...
O florista foi ao barbeiro para cortar o seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-36185676457510370042012-04-10T09:25:00.001+01:002012-04-10T09:26:30.716+01:00A Cigarra e a Formiga (versões Alemã e Portuguesa)...
Versão alemã
A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa e enche-a de provisões para o Inverno.
A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas bejecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.
Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada. A cigarra está cheia de frio, não tem casa nem comida e morre de fome.
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-18737329596768502852012-03-29T17:31:00.000+01:002012-03-29T17:31:07.362+01:00Enfrentando o Bullying - O método alentejano...
O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-30750549609008721962012-02-15T16:41:00.000+00:002012-02-15T16:41:32.929+00:00Só uma gaja sabe o que é ........
* Passar a vida inteira lutando contra seu próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com nada, mas que pelo preço estava irresistível!
* Saber de memória quem se casou, quem se separou e quem deixou a carreira.
* Ter uma bolsa que parece a necessaire da avó do 007, de tantas coisas acumuladas e incríveis que existem dentro dela.
* Falar de intimidades que os homens nem sequer Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-79801884479208262192012-02-09T10:42:00.000+00:002012-02-09T10:42:40.337+00:00O gajo da informática...
COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O GAJO DA INFORMÁTICA
1 – O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-79866394649986940312012-02-07T10:18:00.000+00:002012-02-07T10:18:25.197+00:00MARIDO BEM TRATADO.......
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo.. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 9 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã prepare para ele um café reforçado;
2) Para o Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-4336319035357310712012-01-19T12:21:00.000+00:002012-01-19T12:21:00.797+00:00Rapidinhas...
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-47491050166136369552012-01-17T18:48:00.000+00:002012-01-17T18:48:37.384+00:00O telefonema......
Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-13549995379198205562012-01-17T18:42:00.000+00:002012-01-17T18:42:59.557+00:00Políticos........
No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim, senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-88019181084415053292011-11-22T09:35:00.000+00:002011-11-22T09:35:14.379+00:00A evolução do ensino da matemática...
Na semana passada comprei um produto que custou 1,58€.
Dei à funcionária da caixa 2,00€ e 8 cêntimos, para evitar receber ainda mais moedas.
A rapariga pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina registadora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar-lhe que tinha que me dar 50 cêntimos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para a ajudar.
Ficou com lágrimas Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-19489888026590961442011-11-15T17:36:00.000+00:002011-11-15T17:36:43.111+00:0040 medidas pensadas pelo Governo para sairmos da crise...
1. Por cada neto que nascer vão ter de morrer 2 avós.
2. Comércio tradicional vai pagar IVA de XXIII %.
3. Trabalho escravo regressa mas apenas com contratos a prazo.
4. O eléctrico 28 vai fazer a ligação Alfama - Sines - Salamanca em bitola alfacinha.
5. Governo vai aumentar a segunda-feira para 48 horas.
6. Subsídio de Natal vai ser um par de meias.
7. Horas extraordinárias vão ser pagas Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-71067287492386175572011-11-07T10:38:00.002+00:002011-11-07T10:38:44.901+00:00Golfe Divino...
Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago.
Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-36098188096754369062011-11-03T09:36:00.004+00:002011-11-03T09:38:28.567+00:00O perigo das traduções...
Um jovem noviço chegou ao mosteiro e logo lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. O jovem ficou surpreendido ao ver que os monges faziam o seu trabalho, copiando a partir de cópias e não dos manuscritos originais.
Foi falar com o velho abade e sugeriu que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-19050521400300675862011-10-19T16:18:00.000+01:002011-10-19T16:18:07.907+01:00Alterações ao Código do Trabalho para 20121. INDUMENTÁRIA:
O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-87931279482751924442011-08-10T13:49:00.000+01:002011-08-10T13:49:35.870+01:00Esposa surda...
Um velhote telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A secretária pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faça um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceber a que distância ela consegue ouvi-lo.
E Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-71123129161011785652011-08-10T12:46:00.000+01:002011-08-10T12:46:30.407+01:00Diário de uma cinquentona......
DIA 1
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-84477376621883112842011-06-09T12:44:00.002+01:002011-06-09T12:45:34.809+01:00Bom conselho!!!...
Pedido de conselho!
Caro Dr António Martins
Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!
Eu tenho 32 anosUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-2907990712895705012011-05-20T12:48:00.001+01:002011-05-20T12:49:34.018+01:00Bom exercício físico!...
Está provado que por cada minuto de exercício, o nosso tempo de vida aumenta em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando, 1.500 euros por mês.
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A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5699388.post-80822618649363218372011-05-10T16:02:00.002+01:002011-05-10T16:02:41.927+01:00Intervenção Divina...
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift, ...
Como tinha Unknownnoreply@blogger.com0