30 novembro 2004

Regras dos homens

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.

Estas são as nossas regras:

Repare... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITADAMENTE !

1. Peitos e traseiros existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

1. Aprendam a manusear o assento da sanita. Vocês já são bastante crescidinhas para isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, baixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele para baixo. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento para baixo.

1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

1. Fazer compras NÃO é um desporto. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outra maneira.

1. Choro é chantagem.

1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
-Dicas subtis não funcionam!
-Dicas grosseiras não funcionam!
-Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

1. Dor de cabeça que já dura há mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso a nós.

1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

1. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os anúncios.

1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1. Se algo dá comichão, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol ou Carros

1. Vocês têm roupas suficientes.

1. Vocês têm sapatos demais.

1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.


Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

11 novembro 2004

Pensamentos muito profundos

- Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!

- Diz não á droga, há pouca e somos muitos !

- Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei... ONDE ANDA O TECTO ??

- Vou escrever algo profundo... Sub-solo.

- Se és um jovem entre os 16 e os 18... então tens 17.

- Graças a Deus sou ateu...

- Se a montanha vem a ti... corre porque é um desmoronamento.

- Não existem opiniões estúpidas... mas sim estúpidos que opinam.

- Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.

- Quem ri por último... é retardado - Não vejo a hora de me ir embora. (o cego)

- Antes estava indeciso... agora não sei.

- Trabalhar nunca matou ninguém... mas para quê arriscar ?

- Já disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado !

05 fevereiro 2004

Carta ao serviço de assistęncia técnica

Caro Suporte Técnico:

O ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 e notei uma redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇĂO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis, como SUPERLIGA 5.0. Também não tenho conseguido correr os programas CONVERSAÇĂO 8.0 e LIMPAR A CASA 2.5. O sistema fica bloqueado. Tentei correr o RECLAMAR 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. Que hei-de fazer???

Ass.: Desesperada

Resposta da assistęncia técnica

Cara desesperada:

Primeiro, tenha em atenção que o NAMORADO 5.0 é um programa de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo. Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:\EU PENSEI QUE ME AMAVAS, para instalar o CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. No entanto, lembre-se que o uso excessivo desses programas no MARIDO 1.0 pode activar outros programas indesejáveis, como SILĘNCIO TOTAL 6.1 e FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e irão bloquear o funcionamento do sistema operativo MARIDO 1.0. Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema operativo, mas tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e LINGERIE 6.9!!! Tenha muito cuidado!. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa um efeito contrário, acarretando uma necessidade de verificação total do sistema para garantir a existência de espaço no disco rígido e, sobretudo, assegurar a existência de um adequado ficheiro de paginação em MONEY 3.0!! Boa Sorte!!!

Atenciosamente,

Suporte Técnico

Sobre o casamento

* O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis. (Isidoro Loi)

* Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês).

* Quando um casal de recém casados sorri, toda a gente sabe porquê. Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta porquê. (anónimo)

* O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão. (refrão normando).

* Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou é um carro novo, ou é uma esposa nova. (anónimo)

* Casar pelar segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson)

* Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Actualmente esse costume perdura. (Helen Rowland)

* Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, se a minha esposa sabe mata-me. (Henny Youngman)

* Os homens solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde).