13 outubro 2005

Palavra de alentejano ...

...(para um efeito correcto por favor leia em alentejano)...


Diálogo Entre Alentejanos
- Compadre, chame-me um táxi.
- Você é um táxi !

Diálogo Entre Alentejanos II
- Pai, quero um dicionário para ir para a escola.
- Vai a pé que eu também fui !

Diálogo Entre Alentejanos III
- Eh compadre, você hoje calçou os sapatos ao contrário !
- Pois foi..., e foram logo os dois !

Diálogo Entre Alentejanos IV
- Compadre, então você vem com uma meia de cada cor ?
- é verdade, e lá em casa tenho outro par igual.

Diálogo Entre Alentejanos V
- Compadre, a água ferve a 90 graus não é ?
- Não, ferve a 100.
- Tem razão. O que ferve a 90 graus é o ângulo recto.

Diálogo Entre Alentejanos VI
- Compadre, tem estado um calor tão grande que este ano já tomei dois banhos.
- Bolas, que você sempre dentro de água parece mesmo um pato...

Diálogo Entre Alentejanos VII
- Compadre, o seu cão está tão magrinho. é só pele e osso! Então ele não come ?
- Ai não que não come..., eu é que não lhe dou !

Diálogo Entre Alentejanos VIII
- Compadre, você gosta mais de sexo oral ou de sexo anal ?
- Ora compadre, gosto mais de um meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano a ano !

Diálogos Alentejanos IX
- Compadre, a charifinha da minha mulher parece um limão.
- Porquê compadre, está verde ?
- Não compadre. Está azeda !

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19 setembro 2005

Piadas clínicas

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OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão ?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.


PSICO-PATOLOGIA
- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.


CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.


CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.


PSICANÁLISE
- Doutor, tenho complexo por ser feia.
- Minha filha, já pensou que tem tanto homem feio por aÍ à espera de si?.


ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.


FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, volta o paciente.
O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...


GASTROENTEREOLOGIA
- Meu médico é um incompetente! Tratou do fÍgado de minha esposa durante 20 anos, e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se te trata do fÍgado, morres do fÍgado mesmo.


ESTOMATOLOGIA
A velha no consultório de gastroenterologia:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou especialista de gastroenterologia. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, doutor!!!! Engoli todos. Por isso que estou aqui.

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07 julho 2005

Algumas definições....

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Testículo.................: Texto pequeno

Abismado..................: Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor.................: Colocar preço em alguma coisa.

Biscoito..................: Fazer sexo duas vezes.

Padrão....................: Padre muito alto.

Estouro...................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Democracia................: Sistema de governo do inferno.

Barracão..................: Proíbe a entrada de caninos.

Homossexual...............: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

Ministério................: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Detergente................: Acto de prender seres humanos.

Eficiência................: Estudo das propriedades da letra F.

Conversão.................: Conversa prolongada.

Halogéneo.................: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.

Expedidor.................: Mendigo que mudou de classe social

Luz solar.................: Sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco.............: Mania por Eric Clapton.

Tripulante................: Especialista em salto triplo.

Contribuir................: Ir para algum lugar com vários índios.

Aspirado..................: Carta de baralho completamente maluca.

Coitado...................: Pessoa vítima de coito.

Assaltante................: Um "A" que salta.

Determine.................: Prender a namorada do Mickey Mouse.

Pornográfico..............: O mesmo que colocar no desenho.

Coordenada................: Que não tem cor.

Presidiário...............: Aquele que é preso diariamente.

Ratificar.................: Tornar-se um rato.

Violentamente.............: Viu com lentidão.

Diabetes..................: As dançarinas do diabo.

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17 junho 2005

Antes da posse e Depois da posse

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ANTES DA POSSE:

Nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais.

para alcançar nossos ideais

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo de nossa acção.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos económicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a nova política.


APÓS A POSSE:
(leia de baixo para cima)

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23 maio 2005

O Aluno Japonês

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".

Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"

Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".

A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de merda!"

"Quem foi?", grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar,responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".

A professora grita: "Quem foi?" E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".

Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o .!"

E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"

E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."

E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"

E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz: "Que grande merda, nunca vi uma confusão destas."

Suzuki: "Jorge Sampaio a Santana Lopes na apresentação do orçamento de Estado, em Lisboa, em 2004".

22 abril 2005

Frases com algum sentido na vida

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Quem trabalha muito, erra muito,
Quem trabalha pouco, erra pouco,
Quem não trabalha não erra,
E quem não erra é promovido.

Mais vale um péssimo dia de praia que um bom dia de trabalho...

Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

Se mexer, pertence à Biologia; se cheirar mal, pertence à Química; se não funcionar, pertence à Física; se ninguém entende, é Matemática; se não faz sentido, é Economia ou Psicologia; se não mexe, não cheira mal, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, é Informática...

Se te derem um pontapé no cu, não te preocupes, é sinal que vais à frente...

Os Homens mentiriam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto!

Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada. Só nascem sobrinhos.

Todos os cogumelos sao comestiveis. Alguns só uma vez.

É fazendo muita merda que se aduba a vida!

Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se.

Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Viva cada dia como se fosse o último, um dia voçê acerta.

O seu futuro depende dos seus sonhos, não perca tempo, vá dormir.

Todas as pessoas inteligentes estão cheias de dúvidas (eu acho).

Se, algum dia, aquela(e) que tu amas, te trair e sentires vontade de te atirar de um prédio lembra-te: Tu tens cornos, não tens asas...

Se você resolver deixar de fumar, de beber e de fazer amor, não vai na realidade ter uma vida mais longa. Apenas parece mais longa.

Praticar sexo em excesso provoca amnésia e outras merdas de que agora não me lembro...


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