06 julho 2006

PORTUGAL

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[P]ersistência
[O]ptimismo
[R]espeito
[T]rabalho
[U]nião
[G]arra
[A]mor
[L]uta

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03 julho 2006

Para meditar ...

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Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

Não roube! O governo detesta concorrência...

No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que tenha a certeza que ele não vai se levantar...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.

Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'

Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

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Moral (oculto) da história

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3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.

4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314
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12 junho 2006

Computador é feminino

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Tendo surgido dúvidas quanto ao género da palavra COMPUTADOR foi levado a cabo um levantamento das suas principais caracteristicas, tendo sido concluido que COMPUTADOR é do género FEMININO.

São estas as razões:

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1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.

2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem "bad command" or "file name" é tão informativa quanto, digamos, "se tu não

sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar !!!!!"

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.

10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
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Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?

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02 junho 2006

O mais pequeno Conto de Fadas do mundo

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Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miudas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

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Gestão no Reino Animal - Tipificação de uma Empresa

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Todos os dias a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a trabalhar. Produzia e era feliz.

O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão. Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor produziria se fosse supervisionada. E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios.

A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário de trabalho para entrada e saída da formiga. De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.

O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito. Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.

A formiga, de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo!

O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga operária trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete e substituir a iluminação por luz ambiente.

A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de um computador portátil com placa 3,5G e de uma assistente (que trouxe consigo do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que deixou de cantarolar e a cada dia que passava se mostrava mais enfadada.

Foi nessa altura que a cigarra convenceu o gerente, o leão, da necessidade de fazer um estudo climático do ambiente. Ao considerar as disponibilidades, o leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes que concluía da seguinte forma:

"Há muita gente nesta empresa".

Adivinhem quem foi despedido ?

A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida e estava a criar mau ambiente de trabalho".

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29 maio 2006

Não deixem morrer os sonhos!

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"Morre lentamente quem não viaja,
quem não lê, quem não ouve música,
quem destrói o seu amor próprio,
quem não se deixa ajudar.

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Morre lentamente quem se transforma escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajecto, quem não muda as marcas no supermercado, não arrisca vestir uma cor nova, não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o "preto no branco" e os "pontos nos is" a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam brilho nos olhos, sorrisos, corações aos tropeções, sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da Chuva incessante, desistindo de um projecto antes de iniciá-lo, não tentando um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior do que o simples acto de respirar.

Estejamos vivos, então!"

Pablo Neruda

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24 maio 2006

ANUNCIOS PAROQUIAIS

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Os melhores anúncios dos placard’s paroquiais


:: Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.

:: Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.

:: Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.

:: O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.

:: Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto.

:: O custo da participação na reunião sobre “oração e jejum” inclui as refeições.

:: O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

:: Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.

:: Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! é um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.

:: O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

:: Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.

:: Tema da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”. A catequese de amanhã: “à procura de Jesus”.

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08 fevereiro 2006

Descubra os nomes dos filmes ...

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1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.

R: O ultimo Tang em Paris.
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2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.

R: Evita
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3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.

R: Os dez manda menta.
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4 - Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.

R: Cereal Killer.
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5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.

R: Os tinto fatal.
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7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.

R: Roub'o Copo.
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8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!

R: O cesto sem Tido.
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9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.

R: Ninguém segura este bébé.
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10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.

R: Tchau pai, tchau filho.
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11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina foi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.

R: Vinte mil éguas sobre Marina.
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12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!

R: A cusada de morte.
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13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.

R: Alface oculta.
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14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.

R: Tita Nike.
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15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.

R: O Ex-ursista!

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30 janeiro 2006

Dicionário de acordo com o sexo

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DICIONÁRIO FEMININO:

Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faz como quiseres = Vais pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero fazer queixa de ti.
Vai em frente = Não quero que vás.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda.
Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquina de lavar...
Ouvi um barulho = Estavas a dormir.
Quanto é que me amas? = Eu fiz algo que não vais gostar.
Estarei pronta num minuto = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV relaxa.
Estou gorda? = Diz que eu estou bonita.
Precisas aprender a comunicar = Concorda comigo.
Não estou a gritar! = Sim, estou a gritar porque é importante.


DICIONÁRIO MASCULINO:

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?
Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?
Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?
Concedes-me esta dança? = Queres dormir comigo?
Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?
Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?
Estou chateado = Queres dormir comigo?
Amo-te = Quero dormir contigo agora!
Eu também te amo = Agora.... vamos pra cama?
Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras dormir comigo.
Queres casar comigo? = Não quero que durmas com outros.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora pra cama!!

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